Siamo tutti d'accordo sul fatto che gli ebrei sono sexy. Ma cosa rende il Popolo del Libro così caldo? È la calvizie maschile? I seni gentili? Il cervello? Il modo in cui celebriamo le occasioni importanti?
Al The Hairpin due donne fantastiche stanno giocando a fare/dump/sposare con Rahm Emanuel, Hugh Laurie e Anthony Bourdain. Indovina chi decidono di fare? 
Rahm è davvero il lupo d'ossa degli ebrei d'argento, vero? (No David Berman homo.) Parla delle capacità del kibbutz agricolo, della spavalderia delle mitragliatrici e della furia nazionalista che gli ebrei avrebbero radicato più saldamente e storicamente nel nostro DNA se avessimo avuto il beneficio del nostro paese per più di quanto non la stessa quantità di tempo che è trascorso da quando è stata inventata la psicoanalisi. Per inciso, quale sviluppo modernista è più controverso? Psicologia o sionismo? È una domanda che, insieme all'arroganza e a tutto il bagel, è l'unica cosa che tiene in vita Phillip Roth oggi.
Ma Rahm è un EBREO D'AZIONE, che è avvincente ed esotico e completamente, essenzialmente, meravigliosamente disossabile. Devo menzionare il potere? Devo parlarne? Posso, e lo farò e lo farò, ma non è per ricordare agli uomini quanto LORO pensano che siamo machiavellici (le puttane vogliono uomini che possano tutti portare se stessi e formare una sentenza e provvedere alle loro famiglie dimostrando competenza nel loro lavoro e perché inspiri bruscamente solo entrando in una stanza in completo e, allo stesso tempo, hai qualcosa di importante da fare IN QUELLA STANZA), perché come osiamo non volere solo un paio di panini spremibili in cima a due steli muscolari, o qualsiasi altra cosa sono ragazzi come Eva Longoria.
Vorrei anche aggiungere che il motivo per cui a Rahm manca una parte del dito è perché l'ha persa in un'affettatrice di roast beef quando lavorava da Arbys al liceo. Oh, e il suo secondo nome è Israele. Perciò! Benedetto sei tu, Signore nostro Dio, Re dell'Universo, che io e Rahm disossano, possiamo far sì che Yasser Arafat non solo rotoli nella sua tomba, ma trovi anche Yitzhak Rabin in forma di fantasma e stringi di nuovo la sua dannata mano, in una rievocazione spirituale di Rahms successo quando entrambi erano sulla Terra e Rahmbo ha ottenuto Clinton nel Team Florida.
Penso che qui abbiano colpito così tanto in testa, ma soprattutto l'intera furia/potere/ebraismo ovvia nazionalista. Tuttavia, dirò che personalmente sposerei Rahm e farei Hugh, anche perché in realtà sono amico di una delle nipoti di Rahms, e penso che sarebbe più strano fare lo zio di uno dei miei amici piuttosto che sposare uno zio dei miei amici . Non sei d'accordo? Inoltre, speriamo che non legga mai questo post sul blog.
E solo una nota: altre cose che sono sexy sugli ebrei (ragazze) secondo i ragazzi non ebrei che mi hanno provato:
I nostri capelli
Come conosciamo la lingua di Gesù (questo funziona davvero solo sulla figlia di un aramaico, che si scopre che sono)
Quel dio ci ama di più
Che siamo andati al campo degli ebrei (purtroppo per il ragazzo che ha provato questa linea, non sono mai andato al campo degli ebrei)
Che possiamo tenere il nostro liquore (davvero?)
Che siamo ben dotati (letteralmente/figurativamente)
Che siamo bravi in cucina
Che siamo degli shabbo fottutissimi
kibbutz
Pronunciato: ki (breve i)-BOOTZ (oo come nel libro), Origine: ebraico, una comunità di proprietà e gestione collettiva in Israele.
Yitzhak
Pronunciato: eetz-KHAHK, origine: ebraico, nome ebraico di Isacco.